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情绪勒索还是转机?看见沟通新可能

阅读209| 发布: 2018-01-23 15:16 | 点赞: 550

最近随着新书上市,「情绪勒索」这个词广为人知,朋友海苔熊做了情绪勒索1分钟懒人包,帮助大家快速检视自己的关係状态,得到热烈迴响。很多人看了里头提到的互动状况,频频点头称是,觉得自己的确就是这样在关係里经常不得不做一些勉强的事去讨好对方。也因此,往往让人在关係感受到的愉快,远少于无奈、愤怒和不安。

不过,察觉到自己的「被害」一方面给我们改变关係的契机,另一方面,也可能反而让我们站上「受害者」的位置,更增强怨怒感,甚至开始觉得对方「欠」自己一个合理的对待。责怪对方通常是一件「能让自己舒服一点」的事,一旦将责任归咎对方,有时候反而会让我们陷入一个新的勒索回圈里。我们必须察觉到,两个人之间,其实往往并不存有固定的「勒索-被勒索」关係,而是在不同面向上彼此交换着角色的。比如父母用「你表现得不好让我丢脸」来迫使小孩妥协听话的同时,小孩也可能养成把麻烦事丢给父母处理的依赖心,心里想着「既然你要管我,那你就有义务帮我解决问题」。要是父母拒绝提供协助,小孩就闹脾气使事情恶化,逼得父母不得不出面解决,如此把(小孩)自己的责任让渡出去。

我们都曾经是勒索者也是被勒索者,那幺除了几个连结中提到的技巧可以让我们在受勒索的当下适度解套以外,情绪勒索还牵涉到什幺样的对象、还有什幺我们自己应该成长与负责之处呢?下面就来大致介绍几点。

陌生人也存在情绪勒索:道德绑架的困局

我们可能以为,因为「在乎对方」(关係不可破灭)才会产生情绪勒索,但其实每天当我们面对人的时候,或多或少就会彼此勒索了。

前两天,我在人际相关议题下留言讨论,分享我对情绪处理的一些看法。我认为一段糟糕的互动,往往是双方面的责任。我们可以检讨加害者的蛮横或贪婪,但我们不能忘记,冲突或纠结之所以「能够不断发生」而你还留在关係里,肯定也是我们自己有一些「不愿意放掉的东西」作为黏着剂,这通常跟我们所害怕的事物有关。如果想要让自己好过,除了从「互动模式」去改变以外,也必须处理「自己内在的一些化学反应」-可能是很隐密的,连亲近的人都不知道的伤痛或恐惧(也许自己也不自觉)。因为有那些伤痛/恐惧在,促使我们坐上了被勒索者的位置(愿意被勒索),其实我们自己也是这段勒索关係的共犯,即使我们常常觉得别无选择。

当时一位网友——我猜应该是联想到自己的遭遇,或者目前正处在被勒索的困局里——使用了强烈的字眼说他最讨厌别人说受害者是共犯了,后面叙述着身为受害者的委屈和加害者的恶劣。他没办法接受自己被欺负还要被说是自找的。从其他网友的回应,我也可以看出大部分的人多多少少都有类似经验,即便他们没有说清楚故事,我也能理解愤怒的缘由。他们之所以敢对我的愤怒(而不对让他们痛苦的当事人),我归结出几点动机:

    因为跟我没交情,他不需要担心关係破裂。这是一个把积怨发出来的好时机,在网路上也相对没有包袱。他想要我安抚他。我说的话间接「指责」了他有责任,但他明明感觉是对方「害的」,所以他希望我改变说法「肯定他的受害」,这可以让他好过一点。于是,他用「愤怒」这个姿态,胁迫我基于「人和」的道德感,在此却步不要再把责任丢给他。

我当下发现:啊,就算是陌生人,也存在着情绪勒索呢。原来我们日常生活中就已经把勒索法则运用自如了。比方他对我做的,就是用强烈字眼让我道德上感到压力。一旦挑起对方不安的情绪(让我觉得自己好像做错了),对方若要继续反对你,必需支付的情绪成本就会增加(我就得跨越「我是坏人」这个道德门槛)。这种手法我们经常拿来人身攻击或扣道德帽子,让讨论的风向可以转向自己。

情绪勒索还是转机?看见沟通新可能

如果碰到这种情况要怎幺办呢?你可以有以下几个步骤让焦点不要偏离:

    察觉到自己被勾起的不愉快感,先不要急着反击,我们的情绪脑通常会第一时间选择战或逃,但我们要让这个反应延后,以理性应对。认清这个指控是自己的责任,还是对方的投射(如果真的是自己用词不佳,就要接受错误并修正)。确认对方在议题里是否已陷入私人经验和情绪,偏离原本讨论的议题本身。如果是,重申议题的「客观性」,甚至适度提醒对方不要涉入过往经验的情绪模糊焦点。拒绝戴上对方扣的帽子。若是对方情绪反应而非你逻辑错误,你可以冷静不对其情绪作回应,只回答当前问题客观的部分。告诉自己「我可以接受别人不同意我的观点」。不要有上对下的指导心态,因为每个人都有自己的人生课题,对方如果卡在这关,那不是你的责任(情绪不要上身),也不要以为自己比对方聪明。同样地,自己「想要被认同」的需求,对方也没有义务配合。

如果你能表现出坚定的态度,就本来的议题重申观点,对对方的人身攻击明确表现「你的情绪不是我的责任」、「你对我的人格臆测,与我们的讨论无关」,那幺理性的讨论对象通常就不会再更进一步攻击了。若对方情绪就是一发不可收拾,你也该知道这个问题到此为止。理性地离开,不要让自己陷入对方的情绪风暴里。

亲人间的勒索:培养感情的转机

通常我们面对亲人,没办法像对陌生人那样决然,毕竟我们对亲人有着放不下的依恋。亲密之人的评价经常连结到我们自我评价的完整性,关係破裂的代价就相对庞大(例如分手后容易怀疑自己没有价值)。很多时候关係里过多的期待会变成勒索和伤害,原本应该是给心灵供应「幸福」这个营养剂的纽带,反而变成了毒药。难道我们就只能任由他人决定是否用期待宰割我们吗?倒也不是,而且处理得好的话,期待也可变成培养感情的温床。

如前所述,我们必须认识到无论我们对关係「感到」多幺无能为力,都有一半的责任/掌控权在于自己。当亲人丢「期待」出来,我们会基于关係产生「必须回应」的义务感,愈是自我要求高或自卑的人,义务感也会愈强烈。一方面是因为我们从小被训练了「以回应期待换取被爱」的模式。例如家长如果习惯性挑剔孩子的错误,孩子就会感到动辄得咎,不确定父母「爱不爱」他,唯一能肯定被爱的时候就是做了父母期待他做的事时,得到的讚许眼神。

于是他只能不断以回应父母的要求来得到被爱感,即便不愿意或很勉强,他也想要抓住这少数被爱的机会。这种缺爱的心态与父母是不是有条件的爱无关,主要是父母的行为会让小孩产生「只有听话我才能被爱」的错觉。有些家长觉得我没有不爱我的小孩啊,我只是希望他更好(所以才挑剔),但小孩的感受并不是这样。

那问题就来了,别人的期待可能是5分,敏感的人产生的回应义务感可能也是5分,甚至更多,于是整体的压力就变成10分、爆表了。当你的压力耐受度也许7分就会不舒服,而压力却高达10分,你的心理就会为了减压而爆冲(产生愤怒怨恨的心情)。

压力太大会让我们失去冷静面对的余裕、判断力变差,因为我们就必须「马上抒压」才行,不然会崩溃。最快的抒压办法,往往就是吵一架、威胁对方替你「解压」。这个时候人大多不会认为这股压力「自己也有责任」(还记得前面那5分自己产生的义务感吗),反倒觉得都是对方害的、要求对方取消期待,好像那样就没问题了。

你是不是也总以为:「不期不待就没有伤害」呢?但我们有可能处在一个亲密却没有期待的关係里,并感到幸福吗?目前为止我还没看过这种相处模式,就算有可能也很少见吧。可以说,对亲密的人有期待是人之常情,至于要怎幺处理这份期待,让它不要变成伤害,才是我们的课题。

首先第一步,是认知到「回应不完全是我的义务」,或者应该说,期待的那一方他自己也必须对自己的期待付一部分的责任。回应他这种期待之心,并不全都是你(被期待者)的责任,你也不需要100%做到才算有回应。他是基于什幺而期待的、这里面有几分是他自己的欲望、有几分是为你着想,想清楚这一点,你可以不用对期待有那幺高的压力。也就是说,他丢了5分的期待过来,你可以在你能接受的範围(3分)作回应,那这份压力就是:

2分(他的欲望)+3分(为我着想)+3分(必须回应的责任感)⇒6分(我的压力)

情绪勒索还是转机?看见沟通新可能
来自于亲人的期待造成的压力,也常常是造成情绪勒索的来源,在家长与孩童两方的感知差异下,这股压力也会变成亲子关係变化的引爆点。

稍加修正,压力就没有10几分那幺沈重了。把重点放在对关係好、也有必要的部分,你会比较愿意做那3分的调整(因为是经由你理智判断可以付出的範围,而不是前面那样完全只觉得自己是被强迫的)。一旦你好好完成这个「任务」,对方也感受到你听进了他的话、愿意为关係努力,他的安心感增加了,也比较不会因为对关係不安而经常找事。反过来当你希望他可以改进什幺的时候,他也会更乐意一点,因为人都是互相的。正向处理期待就不会变成伤害,而是感情升温的良机。尤其是情侣间更要小心处理期待值的问题。

以上道理看似容易,但是如果没有在关係初始就形成共识,而在长期勒索下想要改变的话,就会困难许多。那是因为你们已经养成「要求⇒必需支付」的惯性模式,要打破模式需要冷静(才能沟通)、坚定立场,还有「情绪不被影响」的定力,这对经常被勒索的人来说满难做到的(被勒索者通常对自己也比较没自信、更害怕关係破裂)。一旦你开始想改变,对方通常会变本加厉地施压,因为他会认为重施故技就能让你屈服。

你能做的第一步,就是让勒索暂停、在当下先觉察到自己的情绪,才有可能不被情绪牵着走。如果还可以冷静就继续沟通,若暂时做不到,或对方失控,就拖延决定、先离开被勒索的现场。一再尝试,直到自己能把对方的情绪跟自己的情绪分开为止。这条路可能很漫长,但请抱着为健康关係着想的觉悟去瓦解对方的勒索。

我知道很多人会选择逃走(毕竟抗争太痛苦了),但如果你不想放弃这个家人/朋友,可以在你愿意的範围对他好,例如一些基本的关心,但不用事事回应。靠得太近容易烫手,把手鬆开一点,当他发现勒索你不再管用,他也就被迫要改变模式,不能再一直索求了。

如果他永远都不肯改呢?

那他也永远都讨不到他想要的,对他来说没有半点好处。倘若如此,或许你们的关係就只适合淡淡地往来吧,无须太过自责。至于你若因此感到情感匮乏而痛苦,请靠其他优质人际鍊来补充,好的关係会让你更爱自己。当你能把自己状态调整好,也许你的父母或另一半也会对你比较有信心,改变对你的态度(不再觉得指导你是他急迫的义务)。

请记住,你没有义务全然满足别人的需求,才能被爱。当你把他的责任(他自己的欲望/情绪那部分)也接收过来一併吞下时,不只自己委屈、累积怨愤,侵蚀掉你对他的情感,也让对方逃避了自己应该消化的部分,助长对方的贪得无厌。最后你也不能说对关係的狂暴或决裂没有责任,这样岂不是更委屈吗。

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